Perdida

Me siento tan perdida,

no se hacia donde caminar,

me siento tan perdida,

yo no puedo mas,

me siento tan perdida

¿quien me salvara?

me siento tan perdida

solo quiero llorar

Se supone

Se supone que me debes odiar,que de nuestra historia debes hablar con rencor, que de mi debes hablar mal, que supuestamente nos hicimos daño y preferirías no hablar de mi. Pero las cosas no son así, hablas de nuestra historia borracho,que es cuando tienes agallas para hacerlo,hablas de ella con cariño y tristeza, no cuentas el daño que nos hicimos y me pones un pedestal.
No entiendo porque eres así cuando yo no soy capaz de hablar de ti sin sentir odio y rencor, cuando tengo que estar borracha para confesar que aún en el fondo siento algo por ti, pero que te odio con mi alma y corazón.
Se supone que no nos queremos ver y nos buscamos sin querer.

Charlas de almohada

Voy a contarte yo mis charlas de almohada, mientras tu las tienes con algún amig@ yo las tengo sol, a oscuras contándole a mi almohada que siento que todo esta contra mi, que mi cabeza quiere estallar, que mis ojos quieren llorar, que duermo doce horas diarias esperando no despertar, le cuento que mis brazos me piden volver a sangrar, mis charlas de almohadas son intimas y tristes, pues no tengo con quien mas compartirlas y es que cuanto mas gente tengo mas sola me siento.

Invisible e ignorada

Últimamente me siento así, llevo unos días lesionada y si poder caminar porque me caí, me jodi el gemelo y sin reposo no me curare, pero al parecer esto a mi padre y mi hermano se la suda, ya que mi hermano, como es habitual, me trata cual mierda, m grita y no hace nada en casa, y mi padre por no discutir con el me da a mi el triple de tareas, la cosa es así, mi hermano tiene que fregar los cacharros, cosa que hace allá a las mil y cuando le gritan y yo, coja, tengo que limpiar el salón, tender, doblar la ropa y por si fuera poco y aún no estoy cansada también tengo que ir a hacer la compra.
Pero aún hay mas, la medicación me sienta como una patada en el estomago, estoy con fiebre por la inflamación de la pierna y tengo llagas en la boca de la fiebre, y después de tres días diciéndoselo a mi padre hoy, HOY, se ha dado cuenta de que estaba ardiendo.
En resumen viviendo en esta mierda de familia estoy mejor cuando me da la depresión y no salgo que cuando mi estado de salud es bueno, y que si me muriera tardarían días en darse cuenta.

Cansada

Estoy cansada de insultos, de estrés, de enfado, estoy cansada de todo, de no poder desahogarme como yo quiero "porque esta mal" estoy cansada de no poder llorar, de los nudos en la garganta, de sentirme inútil e idiota, de que todo me salga mal, por cada cosa buena que me pasa tengo mil que me salen mal.
Se acerca el verano, ya esta aquí y yo no quiero que me vean, he perdido todo lo que haba ganado, mi autoestima se esta esfumando, me canso de los insultos y de los "gorda" y son peor es cuando la mayoría vienen de mi.

Sociedad retrograda

Vivimos en una sociedad de machistas y retrógrados, una sociedad en la que insultan sin saber a cualquier mujer, una sociedad en la que una mujer no tiene libertad.
Todo esto viene a que en una red social que seguramente conozcáis me han empezado a insultar por el simple motivo de que mi foto de perfil soy yo en un top, de lado enseñando un tatuaje que tengo que ocupa la mitad de las costillas, el costado y parte del abdomen.

El primer comentario a sido "por tu foto de perfil deduzco que eres una chica cachonda que se ha follado a mas de 5 hombres y has abortado mínimo 3 veces" mi respuesta a eso a sido que no me puede juzgar por una foto en la que no enseño nada, que n me he follado a 50 chicos ni he tenido jamás un aborto, que si fuera un hombre en vez de una mujer daría igual que me follara a todo lo que se mueve
Su respuesta a esto me ha acabado de convencer que el suso dicho es un retrógrado machista, puesto que su respuesta a sido "la naturaleza del hombre es ser follador, en una mujer se ve asqueroso"

Mi pregunta a esto es ¿vosotros que opináis de esto? ¿veis norma que en pleno siglo XXI haya aún gente retrógrada y que piense que las mujeres no pueden follar libremente?

Haciendo daño

Haga lo que haga siempre hago daño, hace una semana me caí pero de una manera brutal, me volví a cortar, solo fue una vez, solo fue un día, pero hice daño a todos los que se dieron cuenta, ha día de hoy solo tengo unas cicatrices visibles tanto a la vista como al tacto, yo las ignoro puesto que estoy acostumbrada, pero para mi novio no es tan fácil ignorarlas, y es que hoy entre risas y tonterías toco mi brazo y al notar las marcas su carácter cambio, de repente se puso serio y ver su cara de dolor y decepción por mis cortes, después de un año sin hacerlo, y ver su cara en esos momentos me rompe el corazón, aún sin querer hago daño y eso me rompe el corazón.

Palabras

Tengo una cosa extraña y es que mi cabeza esta siempre preparada para decir cualquier cosa que sienta o piense, esta lista para cualquier respuesta, siempre esta alerta, pero mi boca no, mi boca no es capaz de decir todas esas palabras, no es capaz de hablar y eso provoca nudos en mi garganta y ojos acuosos en mi, quizás por eso me gusta tanto escribir, es como hablar sin hacerlo, cuando escribo mi cabeza se desahoga, las palabras salen solas y mis dedos vuelan por el teclado, es por eso que cuando quiero demostrar algo lo hago con textos.
A veces pienso que en un futuro no hablare cara a cara solo con textos, a veces pienso que en un futuro vivir tras una pantalla.

Culpable...

Me siento culpable, culpable de mi brazo, culpable de sus nervios, culpable de su ansiedad, de sus problemas, y es normal que me sienta culpable pues es la verdad, es mi culpa, yo he caído sin pensar en que ya no estoy sola, siempre lo he estado y cuesta pesar que lo que hago ahora tiene consecuencias para otra persona, yo me he vuelto apática y el mas sensible, yo me corto, me arrepiento y luego lo ignoro, el lo ve y es incapaz de ignorar que me estoy matando.


En verdad intento explicarle que lo que yo hago no es tan diferente a lo que el y todo el mundo hace, pero eso ya lo explicare en otra entrada

No puedo mas.

Para hacerme sentir inútil y un estorbo no necesito a nadie, porque yo sola me hundo, pero parece que el mundo se ha propuesto recordarme que soy un estorbo y que doy mas problemas de los que soluciono.
Mi hermano se dedica a hacerme sentir inútil, hacerme sentir un ser despreciable. Mi madre se dedica a hacerme sentir que solo le sirvo de niñera y sobra. Mi padre me hace sentir invisible. La que se supone que era mi mejor amiga me ha hecho sentir un puto juguete y ya.
¿si mi alrededor me hace sentir así como se supone que voy a seguir adelante?
Me he vuelto a cortar y no se me ocurren mas maneras ni excusas para que no se vean las heridas, salgo para que no se den cuenta de que me voy hundiendo, pero ya no soy capaz de fingir mas, porque con todo este estrés y ansiedad me estoy jodiendo la garganta.

Hola

Desde el 27/7/15 que no escribo, perdí toda mi inspiración al tener algo que me hacia sentir bien, y aunque sigo teniéndolo, sigo teniendo ese apoyo, yo ya no estoy bien, me falta algo, me pasa algo  me necesito desahogar.

Adiós

Adiós, se que hace mucho ya que no escribo y que tengo todo abandonado, pero he empezado un nuevo proyecto de cero para demostrarme a mi misma si valgo, muchos de los que me leíais ya no lo haréis y seguramente nadie ya vea esto pero creo que es mejor despedirse tarde que nunca y así lo he hecho.