Cansada

Estoy cansada, cansada de que mi madre me trate como quiere, que me quite el movil porque si y despues me coja mi ordenador, de que me trate mal y encima no me deje ir a entrenar, de que me amenaze con encerrarme en un psiquiatrico privadeo, de que le llore a mi padre diciendo que le amenazo y consiga poner a mi padre encontra mia tambien, estoy cansada de esta puta vida y espero que llegue la noche para volver a cortarme con el cristal que tengo escondido, y durante el dia me niego a comer, si su trato es cruel mi comportamiento sera peor

prometo

ayer hable con mi madre y le prometi no volver a vomitar ni ha cortarme, pero me hizo entender que no puedo prometerle que no lo volveria a hacer porque yo no tengo control sobre ello, y sabeis que, que tiene razón, no tengo ningun control sobre mis impulsos pero si lo tengo sobre mi dia a dia y quiero que mi dia a dia vaya bien para evitar perder el control

BORDERLINE

Hola me llaman Nenu y soy borderline, y no, no es ca coña de lqsa, borderlib¡ne significa que tienes un trastorno limite de la personalidad, a mi me lo diagnosticaron hace unos 4años y vivo con ello ¿que es? os preguntareis y es muy sencillo, problemas para reconocer y actuar sobre las emociones ¿porque os cuento esto ahora? porque necesito sacar emociones de mi interior, emociones que no comprendo y necesitan salir y no quiero que salgan a golpes y sangre

vacio

El vacio estalla, estalla desde lo mas profundo de mi ser, y grita... grtia de pena y dolor, el vacio va aumentado en la misma intensidad que aumentan los gritos y esque dia a dia aumenta el dolor

Un poco cansada

Hola, la verdad es que estoy un poco cansada de todo ya, de mis problemas de concentración, de no poder dormir y de pastillas que no hacen el efecto que deberian.
La verdad... tengo miedo...miedo a que las pastillas no funcionen como deben o la situacion me superre y pierda el control, el poco control que tengo sobre mi vida, me da miedo que se esfume y me cansa vivir preocupada por ello.
Sinceramente... estos dias he estado pensando, y he necesitado un abrazo, uno que me arregle porque estoy rota, rota... creo que esa es la palabra para describir como me siento, aunque tampoco lo se muy bien, mis emociones, mis sentimientos, van variando sin que sea capaz de controlarlos ni reconocerlos.
Siento que necesito a alguien con quien hablar, alguien que no temgo.

Dskarrila-skapar

Quiero Ska-par de esta mierda de ciudad
puedo encontrar en un cubo de basura
la liber-tad
quiero escupir la rabia
quiero gritar:
¡Puedo llegar hasta el final!

Dskarrila-skapar

nuevo yo?

He hablado conmigo misma, he hablado mucho conmigo, me he dicho muchas cosas, y he decidido otras, he decidido pensar mas en mi y en lo que realmente me hace bien y lo que me hace mal, eliminar todas esas personas toxicas e inecesarias en mi vida, ser sincera conmigo y con el mundo. Quiero empezas de 1, porque se que de 0 es imposible, quiero formarme a mi misma desde otra perspectiva mas real, menos dolorosa y cruel, menos normativa, quiero ser yo y poder decir que soy yo de verdad.

Soy un ser inútil

Soy un ser inútil, por si no lo sabiais.
He passado unos dias geniales con una amiga, pero hoy se ha marchado a su ciudad y ha vulto la vigilancia por parte de mi madre, entonces ella ya no es una amiga, es una vigilante mas.
Me duele escribir esto sobre mi única amiga sincera, pero parece pagada para vigilarme y sacarme de casa, porque yo, soy un ser inútil por naturaleza, necesito la vigilancia para no cortarme las venas y me duele, por ya en ningun sitio soy persona, en todos soy enferma.

Lo intente

Lo intente, asi empieza esdta carta que no sirve para nada mmas que no sea para mi misma, porque no me atrevo a hablar con nadie sobre ello, asi que aqui va mi carta de desahogo.

lo intente... intente acbar con mi vida, cogi dos cajas de pastillas y me las tome como caramelos y me fui de casa, me fui con sangre en el brazo y temblores en mi cuerpo, camine, camine hasta que caí, no se donde ni cuanto avance, pero cai al suelo, podia no estar contandolo, pero alguien vio a una chica con una venda en n brazo y un vestido negro, con nada mas en la mano que una cartera, unas llaves y un movil y decidio socorrer a esa chica perdida, decidio socorrerme a mi ¿porque? sinceramente no lo se. Si no hubiera salido a la calle mi madre hubiera encontrado mi cuerpo frio en mi cama, pero decidi salir y alguien me salvo.Tengo recuerdos muy borrosos de ese dia, solo recuerdo la desesperación que sentia y despertar en el hospital, tengo un borroso recuerdo de decir lo que habia tomado, pero no se si fue real, no recuerdo como llegue ahi, solo que alli estaba yo, bueno... mi cuerpo inconsciente con muchos calmantes dentro y vacio, me planteo lo que pudieron pensar los medicos al verme pero solo se que estaba perdida. Recuerdo despertar y quitarme la sonda de la nariz, me molestaba,queria salir corriendo, me sentia desorientada, estaba cansada, recuerdo una llamada de mi madre y decirle que habia despertado en el hospital y como luego ella estaba alli, mas tarde tambien estaba mi hermana quien me ayudo a vestirme, no recuerdo nada del dia siguiente, solo que lo pase durmiendo, supongo que efecto de tantos calmantes, vi como me hacian el segundo lavado de estomago y el asco y dolor que sentia, recuerdo sentirme perdida.
Unos dias depués me fui a bañar con una cuchilla, solo queria calmarme, pero las heridas se abriero mucho y me asuste, ellas estaban en casa, no me podia caer, entonces otra vez camino al hospital, esta vez a que me cosieran en el brazo, de nuevo dias vacia y perdida.

Quiero volver a empezar de cero y no ser la chica enferma nunca mas, y tengo miedo de ser la chica que lo intento.

Ganas

¿sabes que es querer a alguien que te usa como objeto y aún así querer felicitarle pero tener que aguantaré las ganas de hacerlo xq lo has prometido?
Así estoy yo ahora mismo, había decidido felicitarle y despedirme, pero no puedo hacer lo primero y es pronto aún para lo segundo.
Y me aguanto esas ganas locas de mandarle un felices 21💕 y decirle mil cosas disfrutalos y ojalá poder celebrar los contigo aunque el pase de mi.
Aguanto mis ganas xq es una persona tóxica en mi vida y he prometido alejaría a de mi y no hablarle mas, y aunque me.cueste y duela, cumpliré mi promesa

13/7

Hola

Vuelvo a estar aqui, no se si aun queda alguien que me haya leido de nuevo, alguien que me lea aun o se acuerde de mi, solo se que necesito desahogarme y volver a escribir