Mi martir

Y yo me equivoque, hize dos cosas que no tenia que hacer, primero mire mi peso 44,900kg 50son demasiados me recuerda mi cabeza,  me ¿gusta? mi peso creo, no me desagrada, es menos de 50 y eso esta bien, la segunda cisa que hize mal es mirarme al espejo sin camiseta, 45son muchos es lo que ahora piensa mi cabeza l, me veo enorme, barriga, cadera, es todo grasa.
Y aqui me encuentro ahora, en plebo invierno, en pantalon corto y camiseta de tirantes sentada en el frio suelo, llorando sin parar, escribiendo para intentar parar de llorar, muerta de frio y de miedo, el frio adelgaza, mi puta mente sigue hablando.
No quiero estar mal por esto, pero no lo puedo evitar.
Me miro en el espejo y me doy asco, me toco y saco grasa de todos lados, yo sola me martirizo por ello, si no estpy delgada no me querran, nadie, nunca, jamas me querra.

Un poquito de mi

Querido lector,
Hoy vengo hablarte de mi, voy a ser sincera y a contar el porque de mi comportamiento, hace un tiempo me diagnosticaron TLP (trastorno de personalidad limite) mas sobre ello por lo que aparte de ser sensible no entiendo las emociones, vivo apagada y en una montaña rusa ya que jamas se si voy a estar bien o mal, tengo ataques de irritabilidad que sufren los demás,no recuerdo cosas que hecho cuando he tenido un ataque, tengo ansiedad, depresión, baja autoestima y me autolesiono.
y te preguntaras porque cuento esto, la respuesta es fácil, yo necesito desahogarme y contarlo, necesito sentir que alguien me escucha aunque no sea verdad, aunque nadie me lea, aunque le escriba a l aire, esto ami me funciona, yo expulso mis sentimientos a base de letras y no de sangre, puede que contarlo ahora me produzca ansiedad, pero a la larga me ayudara a sentirme mejor, para esto hice el blog, para desahogarme, para ser yo y para ayudar a quien lo necesite porque aveces quien mas problemas tiene, mas fácil tiene ayudar, poco a poco voy superando mis problemas y aunque se que nunca podre ser "normal", aunque se que viviré toda mi vida con este trastorno voy a intentar luchar y salir adelante, porque si no me animo yo nadie lo hará.

                                                                                            besos,
                                                                                                  PRINCESA GORE
                                                                                                            
                                                

De nuevo se levanta y luchha

Ser invisible es lo que siempre busco, que no la vieran para que no la dañaran, pero cuando esta en una clase y ni el profesor nota su presencia se da cuenta de que la invisibilidad no es bonita, no es la solución, no es como uno espera.
Que nadie note su presencia es mas doloroso de lo que alguien se puede imaginar, saber que nadie le va ayudar aunque grite, saber que a nadie le importa, saber que es un ser inútil que ya solo divaga por el mundo, y saber que ahora solo es un cuerpo.
Cada vez la desaparición se apodera mas y mas de ella, para ser un ser inútil e invisible prefiere no existir, otra vez la idea de morir es la solución vuelve a su cabeza, otra vez sus muñecas vuelven a estar marcadas,

Dos meses, sesenta y un días es mi máximo

 

 Rendirse es lo que necesita, pero no esta segura de si es lo que realmente quiere, realmente es un trozo de pan y tiene miedo de dañar a alguien con su muerte, aunque no sabe a quien puede herir tiene la sensación de que hará daño, ella no es egoísta y por eso no lo hará, seguirá viviendo y sufriendo solo por los demás.

¿A que sabe el amor?

El amor sabe dulce cuando empieza, es como el primer mordisco al chocolate, tal y como abanza sabe salado, siempre igual y los mejore momentos son cuando algo es un poco mas dulce, cuando acaba tiene un sabor amargo, como cuando muerdes un limón, te gusta pero a la vez no, deseas que aya acabado, pero anhelas su dulce sabor.

¿Donde esta mi angel de la guarda?

En momentos como este me pregunto donde esta mi ángel de la guarda, se supone que todos tenemos uno, pero el mio parece que se duerme la gran parte de mi vida.
¿Porque?
¿Porque a mi nadie me protege?
¿Porque nadie me cuida?
¿Porque nadie me salva?
¿Porque?
Quizás pensaron que cuando digo que "sola me basto y me sobro" lo decía 100% en serio, pero es así es solo una barrera para... no se para que me cree esa barrera solo se que las ganas de soledad aumentan, si camino por la calle, si me fijo en la gente la veo con un pequeño ángel sobrevolandoles, protegiéndoles, si me miro yo veo una persona sola, sus fotos tienen ángeles, las mías solo tienen un vació.
Ahora explicame porque estoy tan sola, explicármelo porque yo ya no entiendo nada.

De nuevo usada

Y la historia se vuelve a repetir, pero esta vez el final es diferente, cojo fuerzas y contengo las lágrimas que luchan por derramarse por mis mejillas que luchan por salir de mis ojos, cojo fuerzas y tapo mis brazos con una camiseta larga, evito mirar mis muñecas (18/11/2014 fue mi ultima vez) pero soy débil y la toco, paso mi dedo por mi muñeca izquierda y lo noto, noto esas marcas que ya no están a la vista, esas marcas que para los demás son inexistentes, pero yo lo veo, lo veo rojo, veo las heridas que antes habían, las lágrimas empiezan a brotar de mis ojos mientras escribo esto sentada sola en la cama de mi habitación,  cojo aire e intento recapacitar, pero no puedo realmente quiero abrir mi cajón cojer una cuchilla y expulsar este dolor, este sentimiento por haber sido engañada, por haber sido utilizada, por haber sido un juego, por haberlo sido otra vez, pero me contengo, lavo mis lágrimas con la manga de mi camisa y pienso. ¿En que piensas ahora? Os preguntareis, pienso en la manera de vengarme, de el, de todos, de el mundo entero, pienso en que debo de hacer y como lo debo de hacer, pienso en que esta vez el final es diferente, lo tiene que ser, en este final yo soy la que debe sonreír.
Calculo bien cada frase, cada palabra, cada letra que escribo, y me doy cuenta de que hace tiempo encontré la solución, pero fui una cobarde y pienso ¿esta vez lo haré o me acobardare de nuevo? Quedan dos semanas para que se acabe un fatal 2014 y empiece un nuevo 2015, pero no estoy segura de ser capaz de empezarlo, no me siento con fuerzas de sobrevivvir ni un día mas y entonces me doy cuenta que la historia empieza y que debo volver a los cortes, que debo volver a alibiar mi dolor de alguna manera porque de no ser así acabare pronto muerta.
Y se que esto es todo culpa mía por confiar en alguien, pero soy incapaz de dejar de confiar en la gente, soy de fácil manipulación, de fácil control y que un perdón suyo, que no debería aceptar, va hacer que me vuelva a caer.

Eternamente sola

Cuando tu cambias y dejas de tener motivos para sonreir la gente se aparta.
La gente se aparta de ti, de tu tristeza y en vez ayudarte a volver a sonreir se van y te dejan sola.
La gente se aparta de ti, para ellos siempre te pasa algo aunque no te pase nada, que estas rara aunque estea normal. Y esque la tristeza ahora para mi es normal.
La gente se aparta de ti, te dice que te quiere y luego te ignora.
La gente se aparta de ti, ya no se ni por quien he dejado de autodestruirme, ya no se porquien sigo viviendo, ya no se por quien lucho.
La gente se aparta de ti, y cada vez estas mas sola, y mas hundida y mas apagada, y mas vacia, y mas inutil y mas muerta.
Y esque ahora mi vida es un cuerpo muerto que se mueve alson de las ordenes de mi familia.

Quiero volver a ser una niña

¿Porque las cosas no pueden ser como cuando eramos niños?
Cuando eramos niños nos esconfiamos bajo las sabanas y los monstruos no venian, no exitian los problemas y era un lugar seguro.
Cuando eramos niños la cama de mama y papa nos curaba y protegia.
¿Ahora que?
La cama de mama y papa ya ni la tocamos.
Y esconderse bajo las sabanas de nuestra habitacion ya no hace ningun efecto, siguen los miedos y las inseguridades.
Quiero volver a esos momentos en los que podia huir sin pensar, en el que podia ser yo.

Estoy perdida y no tengo fuerzas para encontrarme y salir adelante