nuevo yo?

He hablado conmigo misma, he hablado mucho conmigo, me he dicho muchas cosas, y he decidido otras, he decidido pensar mas en mi y en lo que realmente me hace bien y lo que me hace mal, eliminar todas esas personas toxicas e inecesarias en mi vida, ser sincera conmigo y con el mundo. Quiero empezas de 1, porque se que de 0 es imposible, quiero formarme a mi misma desde otra perspectiva mas real, menos dolorosa y cruel, menos normativa, quiero ser yo y poder decir que soy yo de verdad.

Soy un ser inútil

Soy un ser inútil, por si no lo sabiais.
He passado unos dias geniales con una amiga, pero hoy se ha marchado a su ciudad y ha vulto la vigilancia por parte de mi madre, entonces ella ya no es una amiga, es una vigilante mas.
Me duele escribir esto sobre mi única amiga sincera, pero parece pagada para vigilarme y sacarme de casa, porque yo, soy un ser inútil por naturaleza, necesito la vigilancia para no cortarme las venas y me duele, por ya en ningun sitio soy persona, en todos soy enferma.

Lo intente

Lo intente, asi empieza esdta carta que no sirve para nada mmas que no sea para mi misma, porque no me atrevo a hablar con nadie sobre ello, asi que aqui va mi carta de desahogo.

lo intente... intente acbar con mi vida, cogi dos cajas de pastillas y me las tome como caramelos y me fui de casa, me fui con sangre en el brazo y temblores en mi cuerpo, camine, camine hasta que caí, no se donde ni cuanto avance, pero cai al suelo, podia no estar contandolo, pero alguien vio a una chica con una venda en n brazo y un vestido negro, con nada mas en la mano que una cartera, unas llaves y un movil y decidio socorrer a esa chica perdida, decidio socorrerme a mi ¿porque? sinceramente no lo se. Si no hubiera salido a la calle mi madre hubiera encontrado mi cuerpo frio en mi cama, pero decidi salir y alguien me salvo.Tengo recuerdos muy borrosos de ese dia, solo recuerdo la desesperación que sentia y despertar en el hospital, tengo un borroso recuerdo de decir lo que habia tomado, pero no se si fue real, no recuerdo como llegue ahi, solo que alli estaba yo, bueno... mi cuerpo inconsciente con muchos calmantes dentro y vacio, me planteo lo que pudieron pensar los medicos al verme pero solo se que estaba perdida. Recuerdo despertar y quitarme la sonda de la nariz, me molestaba,queria salir corriendo, me sentia desorientada, estaba cansada, recuerdo una llamada de mi madre y decirle que habia despertado en el hospital y como luego ella estaba alli, mas tarde tambien estaba mi hermana quien me ayudo a vestirme, no recuerdo nada del dia siguiente, solo que lo pase durmiendo, supongo que efecto de tantos calmantes, vi como me hacian el segundo lavado de estomago y el asco y dolor que sentia, recuerdo sentirme perdida.
Unos dias depués me fui a bañar con una cuchilla, solo queria calmarme, pero las heridas se abriero mucho y me asuste, ellas estaban en casa, no me podia caer, entonces otra vez camino al hospital, esta vez a que me cosieran en el brazo, de nuevo dias vacia y perdida.

Quiero volver a empezar de cero y no ser la chica enferma nunca mas, y tengo miedo de ser la chica que lo intento.

Ganas

¿sabes que es querer a alguien que te usa como objeto y aún así querer felicitarle pero tener que aguantaré las ganas de hacerlo xq lo has prometido?
Así estoy yo ahora mismo, había decidido felicitarle y despedirme, pero no puedo hacer lo primero y es pronto aún para lo segundo.
Y me aguanto esas ganas locas de mandarle un felices 21💕 y decirle mil cosas disfrutalos y ojalá poder celebrar los contigo aunque el pase de mi.
Aguanto mis ganas xq es una persona tóxica en mi vida y he prometido alejaría a de mi y no hablarle mas, y aunque me.cueste y duela, cumpliré mi promesa

13/7

Hola

Vuelvo a estar aqui, no se si aun queda alguien que me haya leido de nuevo, alguien que me lea aun o se acuerde de mi, solo se que necesito desahogarme y volver a escribir

Perdida

Me siento tan perdida,

no se hacia donde caminar,

me siento tan perdida,

yo no puedo mas,

me siento tan perdida

¿quien me salvara?

me siento tan perdida

solo quiero llorar

Se supone

Se supone que me debes odiar,que de nuestra historia debes hablar con rencor, que de mi debes hablar mal, que supuestamente nos hicimos daño y preferirías no hablar de mi. Pero las cosas no son así, hablas de nuestra historia borracho,que es cuando tienes agallas para hacerlo,hablas de ella con cariño y tristeza, no cuentas el daño que nos hicimos y me pones un pedestal.
No entiendo porque eres así cuando yo no soy capaz de hablar de ti sin sentir odio y rencor, cuando tengo que estar borracha para confesar que aún en el fondo siento algo por ti, pero que te odio con mi alma y corazón.
Se supone que no nos queremos ver y nos buscamos sin querer.