Cansada

Hecho de menos esa sensación de saber que todo va a salir bien, de saber que todo esta bien, la sensación de estar bien, ser feliz, odio estar como estoy, apagada, disgustada, rota, destrozada, llorando, queriendo desaparezer, con un nudo en la garganta, con los ojos mas tiempo mojados que secos, muerta por dentro y con ganas de estarlo tambien por fuera, me canso de fingir sonrisas que ya ni quieren salir, de guardar lagrimas que expulso en soledad, estoy cansada de ser yo y darme asco, estoy cansada de vivir, quizas deba decir fin, pero esta vez de verdad.

Siempre

Quiero estar contigo en los momentos buenos cuando riamos sin parar, quiero estar contigo en los malos cuando quieras llorar para darte mi apoyo, quiero estar contigo en los peores momentos apoyandote, ayudandote y llorando contigo, me da igual estar en el cielo o estar en el infierno, no me importa el lugar ni la situacion, quiero estar a tu lado para lo que necesites,cuando necesites un abrazo ahi estare, cuando esres tan mal que quieras gritar a alguien ahi estare para que te desahoges conmigo, por muy mal que lo pases, por muchas cosas que pasen puedo decirte que siempre estare tu lado hasta el final.

Este texto lo escribi a petición de una amiga que lo queria con esta tematica para dedicarselo a alguien

Quizas

Lo peor de caerse del precipicio y que no haya nadie abajo para cojerte es esperar que fuera lo contrario, quizas sea tonta al pensar que todos esos que me dijeron que no me iban a dejar caer o que si caigo me cojerian y me levantaria iban a hacerlo realmente, hoy he caido y he caido de verdad y del todo, hasta ahora solo baja escalones pero hoy de cabeza por el precipicio he caido y he caido sola, sin que nadie me haya intentado salvar ni me recoja en el suelo, tampoco hay nadie que se tumbe conmigo en el suelo hasta que tenga fuerzas para levantarme, ni tampoco hay nadie que me vaya a levantar, quizas deba quedarme en este precipicio u ir caiendo a pozos, quizas no deba levantarme, quizas deba desaparezer, quizas deba decir adios o irme sin depedidas.

Blancanieves

Blancanieves no se desmayo porque la manzana estuviera envenenada, se desmayo porque mordio lo prohibido, no era una manzana normal, era una envuelta en caramelo, blancanieves no se desperto por el beso de un principe, desperto despues de dormir en el bosque donde hacia mucho frio y desperto cuando quemo ese caramelo, Blancanieves era una princesa y se comportaba como tal, se fue con el principe porque el le dijo que a su lado estaria bien, pero luego el principe se fue a buscar otra princesa mas guapa y delgada, y a Blancanieves la abandono y la destrozo, no fueron felizes ni comieron perdizes, el principe disfruto mintiendo a princesas y luego dañandolas y Blancanieves murio, murio por no comer y querer ser la perfecta para su principe.

La boca cosida

Ella misma cosio su boca para que no entrara comida, lo hacia para ser bella y perfecta, lo hacia para ser querida, la obligaron a cosersala con insultos y cuchilleos asu alrededor, penso que esa seria una buena solución, pero en verdad, en el fondo ella solo queria ayuda, queria que le guiaran por el buen camino, que la aceptaran y la quisieran, solo queria ser una mas, ser normal y lo unico que consiguio cosiendose la boca fue mas soledad, hasta que un dia las encontro, encontro mas chicas con ella, mas chicas con la boca cosidas, mas chicas como ella y juntaron todas su soledad para unirse en su causa, la causa de adelgazar sin comer y poco a poco formaron su pequeña familia, las princesas con la boca cosida.

Aparte de mi ask tambien me podeis encontrar en intagram

Caer y levantarse

Ela es la chica que irradia felicidad, armonia, belleza y perfeccion, pero tenia un secreto, un secreto bajo sus mangas, en su casa sus padres le ignoraban, no se sentia en su familia, parecia que no encajara, siempre en casa estaba en su habitación sola leyendo, en los cortes encontro una salida, parecia que fuera dos chicas distintas, fuera era la chica perfecta y feliz, en casa la inutil que no salia de su habitacion, hasta que llego el momento en el que se perdio ya no sabia cual era su verdadero yo, aveces en casa hacia vida familiar pero sus familia la rechazaba y aveces fuera no se reia tanto, el dia que perdio una amiga se dio cuenta de todo, cogio la cuchilla y la tiro, volvio a sonreir fuera y ha hacerlo dentro, su familia cada vez la rechazaba menos, ella era feliz siempre, fuera y dentro, era fuerte, pasaron dos meses desde su decisión y recupero a su amiga, todo iba a mejor, desde que la dejo todo iba a mejor.

El primero fue su perdición

Os voy a contar una historia, un dia de lagrimas y frustación Ela decidio golpear todas las cosas, cogio un pequeño cojin y lo golpeo, lloraba sin parar, golpeaba mas cosas y se arañaba la barriga, empezo a morder sus manos hasta q no pudo mas, cogio el vaso que tenia en la mesita y lo tiro contra la pared, cogio uno de los pedazos y corto su muñeca, primero sintio dolor y luego alivio, asi se durmio con los ojos llenos de lagrinas y sangre en su brazo. Dos dias mas tarde volvio a llorar no queria romper mas cosas, asi que cogio su sacapuntas y saco la cuchilla de el, volvio a cortarse otra vez su brazo y a sentir alivio, los dias pasaban y nada cambiaba, los cortes seguian dia a dia, no habia dia que no hubieran nuevos cortes,compraba pulseras y llevaba medio brazo con ellas, por fuera sonreia y luego se cortaba, 1,2,3,4,5... poco a poco los contaba y al llegar a 40 no llevaba casi nada, un dia eran mas superficiales y otros mas profundos, un dia todo se le fue de las manos, eran demasiados cortes y problemas, en gimnasia le obligaron a quitarse las pulseras y todo el mundo le vio el brazo, era demasido, al llegar a cas no podia mas, la cuchilla la alivaria otra vez, todos los cortes eran profundos, cuando mo quedo espacio en el izquierdo empezo con el derecho, profundos y sin parar, se tumbo en la cama con los brazos por fuera, la sangre salia sin parar, estaba cansada y decidio dormir, lo que no sabia es que esa era la ultima vez que dormia porque iba a dormir para siempre.

La palabra que la mato

Os voy a contar la historia de una chica, ella se veia bien porque tenia un peso normal, pero un dia eso cambio, alguien dijo que eso era estar gorda absurda mentira, ella penso ignorarlo pero no pudo, empezo tirando su almuerzo a la basura, en vez de cojer el bus iba caminando a clase aunq tardaba casi media hora, luego empezo a comer menos, ya no merendaba, la cena ya no llevaba pan, el desayuno paso a ser un simple zumo de naranja, para comer una ensalada, su peso bajaba pero ella no lo veia, queria mas y mas, queria hueso, cambio el zumo por te, la ensalada por una manzana o unas cerezas, la cena una vez por semana si llegaba, era huesos, estaba siempre  pero no perdia su fuerza interior, hasta que no pudo mas, los huesos le ganaron, ella en casa se desmayo, desperto en el hospital, la iban a ingresar, a gritos pedia salir, tiraba al suelo la comida, golpeaba el espejo que gorda le llamaba, hasta el dia que su cuerpo no pudo mas y su corazón se paro.

Ahora reflexiona, porque la palabra gorda la mato

Mi historia con la anorexia nerviosa

Os voy a contar algo sobre mi, prestar atencion porque esto es importante.
Cuando era pequeña vivia cn mi padre, ni hermano mayor, su novia y la hija de esta (4meses mayor q yo). Mi padre siempre estaba haciendo ejercicio, tomando proteinas y llendo al gimnasio, mi madrastra siempre estaba a dieta, haciendo ejercicio en casa y con todo el salon lleno de revistas con chicas delgadas y dietas, mi hermanastra tenia sobre peso y yo era la pequeña de la casa.
Solo tenia 9años y mi tia ya me decia que para lucir hay que sufrir, deje de comer todo lo que comia, me saltaba comidas y me dejaba la mitad, tenia 12años y ya tenia anemia y un problema en las piernas por el cual el musculo me crezia mas rapido que el hueso.
15años y mi hermana empezo a hacer deporte y a estar mas grande que yo, media 1,59y pesaba 47kg, con 16 empeze a juntarme con otras chicas deportistas pero no delgadas y comia menos y menos, segui creciendo y perdiendo peso, Noviembre del 2014, 1,62m y 43,700kg no se en que momento todo se me fue de las manos, mareos continuos y ya no sabia que hacer ¿engordar? Si esa seria la solucion, ahora me doy cuenta que engordar no fue la solucion sino la peor idea que podia tener, junio del 2015, 1,62m 43kg y bajando.
Mi pregunta es ¿creeis que despues de como pase mi infancia es normal que piense como pienso o solo es un juego de adolescente?

Sé feliz...

Sé feliz...

El objetivo primero que perseguimos todos en la vida es ser feliz. Simple. Pero no es tan sencillo cómo parece puesto que muchas veces tomamos decisiones erróneas...

Muchos os preguntaréis ¿por qué escribo esto? Pues la respuesta es sencilla, hace tres años tomé una decisión, que en aquel momento pensé que seria lo mejor de mi vida pero hoy se esta convirtiendo en una pesadilla que ni me hace feliz ni me llena... He llorado muchísimo en silencio por ello... Pero dicen que si hay algo que nos hace daño, lo mejor es apartarlo de nuestras vidas ya que así dolerá un tiempo pero no toda la vida... No es cobardía es simplemente que llega un punto en qué hay que decir basta... Yo voy a intentar apartar de mi vida lo que desde hace tres años me la esta amargando... Yo quiero ser feliz!!! 

Heridas en mi

¿tan divertido es herirme para que todos lo quieran hacer?
Enserio las palabras duelen, eres poca cosa duele, ojala recaigas en la anorexia cuando aun ni he podido salir de ello, muerete ya despues de 4intentos de suicido.
JODER ESO DUELE, DUELE MUCHO
Las lagrimas que caen por mis mejillas ya son acidas, las cuchillas me llaman a gritos, pero algo dentro de mi me pide que pare, que no lo haga, que luche, pero yo no quiero luchar, no puedo porque hay demasiadas heridas en mi.

POCA COSA

"Soy demasiado para tan poca cosa"

TAN POCA COSA

Tres palabras que se repiten en mi cabeza sin parar, me gustaría golpear mi cabeza repetidamente contra algo hasta que las palabras salgan disparadas de mi cabeza y no vuelvan a entrar.

Puede que tenga razón y yo sea poca cosa, pero lo que mas me duele es que ha dicho exactamente las tres palabras que mas me iban a doler saliendo de el.

Hay millones de cosas que me podía decir, que me dijera que ya no me quería, que nunca me había querido, que no me amaba, que no sentía nada por mi... todo eso me dolería menos que un "soy demasiado para tan poca cosa"

Las palabras duelen y las suyas me causaron ya demasiadas heridas, aunque mis ojos gritan por llorar y mi brazo por sangrar yo no llorare, no por el ni sus palabras y el no se merece que mi brazo vuelva a sangrar.

Las decepciones amorosas ¿duelen?

Las decepciones amorosas ¿duelen?

Hace tiempo ya, unos cuántos meses para ser exactos, me decepcione muchísimo con una persona a la que yo creía que le importaba... Transcurrido todo este tiempo me he hecho la pregunta de sí realmente me lastimó darme cuenta de cómo era esa persona o el haber roto mis expectativas... Entonces me he preguntado ¿realmente me lastimó esa persona o fueron mis expectativas? La respuesta es... Fueron mis expectativas.
Shakespeare dijo una vez: ¿sabes porque soy siempre feliz? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele... Así que tal vez yo espere que esa persona diese mucho más de lo que dio, tal y como me prometió, y yo como boba creí en sus palabras y me ilusione... Luego al ver que las cosas no eran así me decepcione... La pregunta que hago es: ¿tal vez sino pusiéramos tantas esperanzas en otra persona seríamos más felices o más infelices? ¿Quiza nos gusta vivir engañados por un tiempo aunque luego duela?...

Yo y mis caidas

Ultimamente estoy muy apagada y ayer tuve una caída, pequeña pero caída al fin y al cabo.
Supongo que caer aveces es algo normal, pero en un mes ya llevo dos y bueno... no estoy segura si lo de ayer fue una caída o una recaída, eso aun esta por ver porque aun quedan muchisimas horas de día hoy y puedo caer, y dos días seguidos si que es recaída.
Supongo que quizás algunos ahora penséis que estoy loca ya que no entendéis de que hablo, pero es fácil de explicar y aquí voy.
Hace bastante tiempo empezó a autolesionarme con cortes, antes me autolesionaba de otras maneras, el día 27-4 después de varios intentos decidí volver a proponerme mantenerme limpia, los primeros días fue bien, pero el día 2-5 caí y me corte en las pierna, fueron pocas heridas y ya no hay marca de ello, pero fueron cortes, el lunes pasado todo me fue bien, pero el lunes todo cambio, empezó a pagarme,las ideas de suicidio volvieron a mi cabeza y yo no entendía porque me estaba pasando esto, intente aguantar todo lo que pude, llore hasta estar sin lágrimas, golpee cosa  y salia a pasear durante horas para calmarme, pero el domingo por la mañana ya no pude mas, os hablo del día 31-5, me levante entre lágrimas, llore, rompí cosas pero ya no podía mas, me hizo unos pocos cortes en el brazo, mas que cortes se quedaron como rasguños, pero es que perdí la fuerza hasta para cortarme. Luego de todo esto seguí llorando mientras paseaba camino a casa mi abuela, dormí toda la noche pensando que hoy seria un nuevo día y todo pasaría pero me equivoque, siempre me equivoco, sigo apagada, las ideas siguen en mi cabeza pero yo lucho, lucho por no acercarme a nada afilado con lo que me pueda dañar, se que la autolesión nunca la he dejado ya que golpear cosas, arañarme la barriga, morderme, destrozar a patadas las cosas, todo lo que es provocar mi propio dolor es autolesión, pero por lo menos quiero intentar dejar los cortes.

¿que es el miedo?

SEGUN UN DICICONARIO ESTO ES EL MIEDO

miedo

nombre masculino

1. 1.

   Sensación de angustia provocada por la presencia de un peligro real o imaginario.

   
   

   "la oscuridad le provocaba un miedo cerval; la agorafobia es un miedo obsesivo ante los espacios abiertos o descubiertos; algunos niños padecen miedos nocturnos que les impiden conciliar el sueño"
2. 2.

   Sentimiento de desconfianza que impulsa a creer que ocurrirá un hecho contrario a lo que se desea.

   
   

   "tenía miedo de que la fiesta saliera mal; nunca decía nada, por miedo a meter la pata"
3. 3.

   Espcoloquial

   Muy bien.

   "en la fiesta de tu hermano lo pasamos de miedo; conozco un restaurante japonés en el que se come de miedo"
   

   
   
4. 4.

   Espcoloquial

   Que es muy intenso o acentuado.

   
   

   "cogió un enfado de miedo; tu amigo es un tacaño de miedo; tengo unas ganas de miedo de largarme ahora mismo"

¿PERO QUE ES REALMENTE EL MIEDO?

El miedo es relativo, y direis ¿para esta chica todo es relativo o que?, pues si para mi la mayoria de las cosas son relativas porque cada persona lo ve de una manera, cada persona lo podria definir de una manera.

http://ask.fm/CoralGA/answer/126809004850
http://ask.fm/OzcarRaul/answer/127031327033
http://ask.fm/OnlyGirl194/answer/128373067779
http://ask.fm/karolina1dspain/answer/128914346156
http://ask.fm/JustMeAndTime26/answer/127439325987
http://ask.fm/LenoreLenoir/answer/128668434044

Aqui podeis ver seis maneras de ver el miedo, de definirlo, los diferentes tipos de miedos que se pueden tener.
Pero si me preguntais ami que es el miedo, el miedo es lo que siento cada vez que me enfado, cada vez que veo un espejo, cada vez que veo una cuchilla, cada vez que veo mi brazo, lo que siento cuando se que un nuevo corte puede hacer que lo pierda a el.

Miedo a las palabras

Todos tenemos miedo a alguna palabra, en mi caso a las palabras "te quiero". Y esque todas mis relaciones han acabado despues de un "te quiero", esas palabras que lo significan todo, tambiem acaban con todo.
Para mi decir "te quiero" es una muestra de debilidad, es como enseñar un punto debil, es por eso que me cuesta tanto decirlo, pero no solo es el miedo a la plabra, es tambien el miedo a la respuesta, a como te pueden llegar a reponder, porque ¿cual es la respuesta apropiada para un "te quiero"? Yo creo que ninguna es nunca la adecuada.
Pero el no poder decir "te quiero" tambien es malo, ya que no expreso mis sentimientos.
En conclusión, para mi decir "te quiero" no es mas que una despedida a alguien que te importa porque luego te va a dañar.

Explicame

Explicame dónde quedaron esos te quieros, dónde quedo el eres lo mejor que he encontrado, dónde quedaron esos planes y esas palabras.
Explicame porque me mentistes en la cara, porque no me dijistes que me qerias cuando era mentira.
Explicame porque ahora me ignoras, porque despues de decirme todo lo que te importaba me abandonastes.
Lo peor no es que jugaras conmigo, que me mintieras y me dañaras, lo peor es que yo sabia que iba a pasar y no quise evitarlo,no pude evitarlo.
Tus palabras eran mentira, las mias eran totalmente verdaderas, he tenido años para abrir los ojos u evitar este dolor pero no lo he echo, supongo que es culpa mia por creerte aun sabiendo que me mentias.
Me utilizastes, conseguistes lo que de mi querias y ahora me ignoras, te lo di todo y tu ami nada, y ahora... ahora estoy de nuevo apagada.

Cartas de mis trastornos-1

 Carta de Ana,Mia y Cat

ANA 

Déjame presentarme. Mi nombre, o como me llaman los que se dicen "doctores" es Anorexia. Anorexia Nervosa es mi nombre completo, pero tú me puedes llamar Ana. Con un poco de suerte nos podemos volver grandes socias. En los próximos meses, invertiré mucho tiempo en ti, y esperaré que tú hagas lo mismo por mí.

En el pasado ya has escuchado a todos tus profesores y padres hablando sobre ti. Eres "tan madura", tienes "tanto potencial"  "inteligencia". pero ¿A donde te ha llevado todo eso, si se puede saber? A ningún lado!! No eres perfecta, y no estás tratando lo suficiente, en vez de eso pasas tu tiempo pensando y hablando con tus amigos! Esos actos de indulgencia no serán permitidos en el futuro.

Tus amigos no te entienden. No dicen la verdad, son mentirosos. En el pasado, cuando Inseguridad había ganado silenciosamente tu mente, preguntabas "¿Me veo....gorda?"

Y ellos te respondían "no, claro que no" y tu sabías que mentían! Sólo yo digo la verdad. Tus padres, mejor ni empecemos! Tú sabes que te aman, y que se preocupan por ti, pero parte de eso es porque son tus padres y están obligados a hacerlo. Te voy a contar un secretito: en el fondo, están decepcionados de ti. Su hija, la misma que tenía tanto potencial, se ha vuelto una vaca gorda y floja.

Pero yo voy a cambiar todo eso.

Voy a esperar mucho de ti. No se te permitirá comer mucho. Empezará suave y lentamente: disminuyendo la cantidad de grasa, leyendo la información nutricional, deshaciéndote de la comida chatarra. Por un tiempo, el ejercicio será simple: Correr un poco, unos abdominales, unas ranitas. Nada muy fuerte. Tal vez perder unos kilitos, deshacerte de ese rollito en la barriga. Pero no pasará mucho tiempo hasta que no te empiece a decir que eso no es suficiente.

Te exigiré que bajes tu ingesta de calorías y subas el ejercicio. Te llevaré al límite. ¡Tú lo harás porque no me puedes desafiar! Estoy comenzando a unirme a ti. Dentro de pronto, estaré siempre contigo. Estoy ahí cuando te levantas en la mañana y corres a pesarte. Los números se vuelven amigos y enemigos, y tus pensamientos rogando que sean más bajos que ayer, que anoche, etc. Mirarás al espejo con ganas de desmayarte. Te darán ganas de vomitar cuando veas grasa, y sonreirás cuando veas hueso. Estoy ahí cuando calculas el plan del día: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que está calculando todo eso, porque ahora tus pensamientos y los míos se están volviendo uno solo.

Yo te sigo durante el día en el colegio, cuando tu mente se pasea por ahí yo te doy algo en que pensar. Recuenta las calorías que has comido. Son demasiadas. Yo lleno tu mente con comida, calorías, peso, IMC, y cosas que son buenas. Porque ahora ya estoy dentro de ti. Estoy en tu cabeza, en tu corazón y en tu alma. Los rugidos de tu estómago que pretendes no escuchar en realidad son mis sonidos, adentro tuyo

Muy pronto te estaré diciendo no sólo que hacer con la comida, si no que hacer todo el tiempo. Sonríe Preséntate bien. Mete la barriga! Puedo hacer que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Ningún pedazo de nada....si comes, todo el control se romperá, quieres eso? Volver a ser la horrible vaca que eras? Te obligo a mirar a las modelos de las revistas, tan hermosas, tan perfectas, y te hago comprender que nunca podrás ser una de ellas. Siempre serás gorda. Cuando te mires al espejo, distorsionaré la imagen. Te mostraré un luchador de zumo cuando en realidad hay una niña hambrienta. Pero tú no debes enterarte, porque si sabes la verdad, comenzarás a comer otra vez y nuestra relación se caerá.

MIA

Yo soy bulimia, pero tu mejor llamame Mia,siempre estare al lado de Ana ayudandote a encontrar la perfección, a veces te rebelarás contra Ana. Con suerte no lo suficientemente seguido. Reconocerás la fibra rebelde en tu cuerpo y te atreverás a bajar a la oscura cocina. La despensa se abrirá lentamente, rechinando. Tus ojos irán a la comida que yo he mantenida a una distancia segura. La comerás, mecánicamente, sin disfrutarlas realmente, simplemente acomodándote en el hecho de que estás yendo en mi contra. Irás por una caja de galletas, después otra. Tu barriga se hinchará y se vera grotesca, pero no te detendrás. Y todo ese tiempo yo te estará gritando para que pares, vaca gorda, no tienes auto control, te vas a poner gorda.

Cuando acabes, volverás corriendo hacia mí, pidiéndome consejo porque de verdad no quieres volver a estar gorda. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora quieres que vuelva. Yo te obligaré a ir al baño, te pondré de rodillas. Tus dedos se insertarán en tu garganta, y no sin dolor, tu atracón saldrá. Esto se repetirá y se repetirá, hasta que botes sangre y agua y sepas que todo se ha ido. Cuando te pares, te sentirás mareada. No te desmayes Párate ahora mismo. Vaca gorda, mereces el dolor!

Tal vez la forma en la que elimines el sentimiento de culpa será diferente. Tal vez elija hacerte tomar laxantes, haciéndote sentar en el baño hasta las altas horas de la madrugada, sintiendo tus entrañas llorar. 

CAT

Yo soy autolelesión aunque hay quien me llama automutilación, pero tu llamame Cat, yo te ayudare a sacar todo tu dolor y a sentirte mejor, pero a cambio tu deberas guardar el secreto y seguir todos mis pasos, empezaremos poco a poco, romperemos un sacapuntas y haremos unos pequeños cortes, al principio dolera pero con el tiempo te acostumbraras y dejaras de sentir ese dolor, el dolor se cambiara por placer y la sangre derramada ser tus problebas huyendo, cuando llores sin motivos yo te dare un motivo para llorar.
Compraras cuchillas, cremas y aceites, curaras tus heridas y las taparas, cuando me canse de tu brazo izquierdo ire al derecho, brazos, piernas y barrigas, ese es mi territorio. Aveces me querras lejos, pero simepre volveras a recurrir a mi, siempre tendras frio y una sonrisa enseñaras.

Fuego y hielo

Yo era como el fuego, dañaba y destruia todo lo que se acercaba a mi.
El era como el hielo, frio y sin miedos.
Era el unico al que no le daba miedo acercarse, no le daba miedo poder acabar herido, no le daba miedo acabar destruido.
El destrozo todos mis muros de protección y conocio a algunos de mis demonios.
Pero el tiempo paso, mis demonios crecierón, cree mas y mejores muros a mi alrededor y la distancia hizo que el los olvidara.
Y ahora porfin he comprendido que el hielo y el fuego no se pueden juntar, que los polos opuestros se atraen pero se chocan, que la distancia no es solo un numero y que cuando a uno le das lo que quiere luego pasa de ti.

No voy a cambiar

No quiero mas no lo hagas.
No quiero mas come.
No quiero mas no te cortes.
No quiero mas lastima hacia mi.
Ya tengo bastante con la geniales frases de mi madre, sus critias y su inconprension a lo que me pasa.
Ya tengo bastante con mi padre y su capacidad para hacerme sentir invisible,tonta y tomarseloo todo a broma.
Ya tengo bastante con mi hermano mayor y su capacidad pas drcirme exagerada y estupida.
Ya tengo bastate con mi hermna pequeña y sus ignoracionee cuando quiero hablar de algo.
Ya tengo bastante con que a la mas pequeña de mis hermans no la dejen estar conmigo asolas.
Ya tengo bastante con mi vida de mierda como para que abora alguien se crea con el derecho de decirm que la vida vale para algo, que todo pasa, que luche, que siga adelante.
Porfavor, dejarme ya empaz, me intenteis levantar, no creais que m podeis ayuda porque... porque ya nada ni nadie me puede salvar. Estoy hundida y hundida me voy a quedar.

Último deseo cumplido

¿Que pasa cuando cumples tu último deseo?
Ahora que las dos partes de mi último deseo se han cumplido, ahora que ya no tengo un deseo,¿que me queda?ya no me queda nada ¿para que vivir ahora? Ya...,ya no me queda nada, sin deseos,sin sueños, sin metas no se puede vivir. ¿eso significa que es la hora de ponerle fin a todo? Quizas si, quizas sea eso lo que necesito, morir,decir adiós y desaparecer.
Ya no tengo nada por lo que vivir,asi que seguramente diga adios.

2 de Abril del 2015 último deseo cumplido

Último deseo

Hasta una mente suicidaa tiene esperanzas y  deseos.
Cada dia pienso en mi último deseo y en el momento en el que se cumpla para asi poder estar en paz conmigo misma.
Y se que en cuanto cumpla mi ultomo deseo lograre tener toda la fuerza necesaria para avanzar.
Y esque el último deseo es lo que nos da la paz y la fuera para seguir adelante y afrontar nuestro futuro,nuestra muerte.
El último deseo es algo que solo una persona entiende el significado.
En mi caso mi último deseo tiene dos partes, la primera ya esta echa y la segunda ahora no me importa que se cumpla o no, porque yo ya estoy lista ara avanzar, no se cuando lo hare, pero se que sera pronto.

Y te vi...

Y te vi otra vez, con esa cara de pillo y esa sonrisa tan perfecta y que tanto me gusta.
Y despúes de que mi mente estuviera en blanco al pasar tanto tiempo sin verte.
Y ese momento tu y yo solosenese pasillo, ese momento en el que te acercastes a mi, me sonreistes y juntastes nuestros labios.
Echaba de menos eso, y esa tarde juntos fue genial,entre paseos,charlas y besos.Lo mas triste el decirnos adios, aunque fuera un bonito adios entre besos y espero con ansias el proximo dia que te vea y que podamos pasar mucho tiempo juntos estas vacaciones porque tu presencia fabrica mi felicidad.

Recaida

Y otra vez volvio a caer, a caer en todos sus problemas, todos sus esfuerzos para mantenerse limpia no han valido para nada, ha vuelto a dejar de comer y vuelve a sangrar por sus brazos.
Tengo que comprar pulseras o mejor un brazalete que tapa mas, piensa ella.
Duele ver a donde ha llegado, duele ver como a vuelto a recaer despúes de todo el esfuerzo que ha echo para salir sola, pero mas le duele a ella ver que a recaido, que ha recaido por cuarta vez. Solo llevamos tres meses de año y ya ha recaido dos veces, y esta vez no se piensa levantar de nuevo no quiere tener que volver a pasar por el dolor de una recaida, en el fondo del pozo esa bien no quiere salir para volver a caer.
Esta vez no es una recaida cualquiera, es una rendición por completo.

Mentiras que digo

"Me arrepiento, lo juro, a quien quiero engañar"
 Cada vez que alguien ve mis cortes, cada vez que alguien ve que estoy horas sin comer, me dicen que lo que hago esta mal, te puedo jurar que me arrepiento pero te mentiria igual que miento cada vez que digo que voy a dejar de hacerlo, igual que lo hago cada vez que digo que voy a cambiar, igual que miento cada vez que digo que estoy bien, igualque cada vez que digo que voy a comer, igual que lo hago cuando digo que no voy a volver a llorar, igual que lo hago siempre.

Adios a otro amigo(?

Es bonito empezar una amistad, cojer confianza y empezar a hablar.
Cada vez se habla mas y con mas confianza son conversaciones sin sentido y sin logica alguna, pero graciosas y que dura horas, pero todo cambia, cambia cuando el dice las palabras magicas, las palabras que lo cambian todo, aveces son dos otras son tres que es peor, pero las dos primeras nunca cambian, son un me gustas, eso lo cambia todo, su manera de verme y mi manera de verlo, pero no quiero que cambien las cosas entre nosotros porque no quiero perder a otro amigo por el echo de que yo le guste, no quiero que nada cambie entre nosotros y por eso debo esconder esas palabras a lo mas profundo de mi cabeza y mi corazón y olvidarlas, por mi, por el, por nosotros y nuestra amistad.

¿se puede querer a dos personas a la vez?

¿se puede querer a dos personas a la vez?
¿puedes querer a alguien pero seguir sintiendo cosas por otra persona?
o quizas solo es que echas de menos a la otra persona,¿no? Pero... si la echas de menos ¿es porque aun la quieres? Que relativo es el amor¿no? Nunca se sabe exactamente lo que se siente y tampoco hay un manual para saber como funcionan los sentimientos y el corazón.

Sociedad

Vivimos en una sociedad en la que se critica a las anorexicas y bulimicas, pero tambien una sociedad en la que la mayoria de los anuncios de mujeres son o con mujeres delgadas y cuerpo espectacular o de medicamentos para perder peso.
Con esta cantidad de anuncios,¿como no quieren que dejemos de comer y nos matemos a estar delgadas?¿como no quieren que busquemos la perfeccion en nuestro propio vientre plano, unas piernas delgadas, en una clavicula visible, en unas costillas que se noten?¿como no quiere la sociedad que los adolescentes nos centremos en la busqueda del cuerpo perfecto si es lo que nos inculcan?
Ahora mismo hay miles de chicas ayunando, comiendo un te y dos galletas al dia, haciendo ejercicio hasta no poder mas, en manga corta aunque haga frio, lavandose con agua fria, tomando laxantes, con la garganta destrozada por los vomitos. ¿y sabeis porque? Porque en esta sociedad los cuerpos delgados mandan y los gordos no hacen nada, los delgados ganan y los gordos piernen.
¿de verdad queremos seguir teniendo esta sociedad?

Hasta el fenix puede morir

Dicen que el ave fenix siempre renace de sus cenizas, pero hasta el fenix tiene derecho a morir, y esque llega un momento en el que todos nos cansamos de levantarnos, de seguir adelante y luchar.
Todos tenemos derecho a rendirnos y morir, y esque nada es infinito, nada es para siempre, las cosas se rompen, se acaban y desaparecen. Las fuerzas no duran para siempre, la soledad no es eterna y la vida se acaba, todo tiene un fin y como en el fenix todos tenemos derecho a morir.

Mi martir

Y yo me equivoque, hize dos cosas que no tenia que hacer, primero mire mi peso 44,900kg 50son demasiados me recuerda mi cabeza,  me ¿gusta? mi peso creo, no me desagrada, es menos de 50 y eso esta bien, la segunda cisa que hize mal es mirarme al espejo sin camiseta, 45son muchos es lo que ahora piensa mi cabeza l, me veo enorme, barriga, cadera, es todo grasa.
Y aqui me encuentro ahora, en plebo invierno, en pantalon corto y camiseta de tirantes sentada en el frio suelo, llorando sin parar, escribiendo para intentar parar de llorar, muerta de frio y de miedo, el frio adelgaza, mi puta mente sigue hablando.
No quiero estar mal por esto, pero no lo puedo evitar.
Me miro en el espejo y me doy asco, me toco y saco grasa de todos lados, yo sola me martirizo por ello, si no estpy delgada no me querran, nadie, nunca, jamas me querra.

Un poquito de mi

Querido lector,
Hoy vengo hablarte de mi, voy a ser sincera y a contar el porque de mi comportamiento, hace un tiempo me diagnosticaron TLP (trastorno de personalidad limite) mas sobre ello por lo que aparte de ser sensible no entiendo las emociones, vivo apagada y en una montaña rusa ya que jamas se si voy a estar bien o mal, tengo ataques de irritabilidad que sufren los demás,no recuerdo cosas que hecho cuando he tenido un ataque, tengo ansiedad, depresión, baja autoestima y me autolesiono.
y te preguntaras porque cuento esto, la respuesta es fácil, yo necesito desahogarme y contarlo, necesito sentir que alguien me escucha aunque no sea verdad, aunque nadie me lea, aunque le escriba a l aire, esto ami me funciona, yo expulso mis sentimientos a base de letras y no de sangre, puede que contarlo ahora me produzca ansiedad, pero a la larga me ayudara a sentirme mejor, para esto hice el blog, para desahogarme, para ser yo y para ayudar a quien lo necesite porque aveces quien mas problemas tiene, mas fácil tiene ayudar, poco a poco voy superando mis problemas y aunque se que nunca podre ser "normal", aunque se que viviré toda mi vida con este trastorno voy a intentar luchar y salir adelante, porque si no me animo yo nadie lo hará.

                                                                                            besos,
                                                                                                  PRINCESA GORE
                                                                                                            
                                                

De nuevo se levanta y luchha

Ser invisible es lo que siempre busco, que no la vieran para que no la dañaran, pero cuando esta en una clase y ni el profesor nota su presencia se da cuenta de que la invisibilidad no es bonita, no es la solución, no es como uno espera.
Que nadie note su presencia es mas doloroso de lo que alguien se puede imaginar, saber que nadie le va ayudar aunque grite, saber que a nadie le importa, saber que es un ser inútil que ya solo divaga por el mundo, y saber que ahora solo es un cuerpo.
Cada vez la desaparición se apodera mas y mas de ella, para ser un ser inútil e invisible prefiere no existir, otra vez la idea de morir es la solución vuelve a su cabeza, otra vez sus muñecas vuelven a estar marcadas,

Dos meses, sesenta y un días es mi máximo

 

 Rendirse es lo que necesita, pero no esta segura de si es lo que realmente quiere, realmente es un trozo de pan y tiene miedo de dañar a alguien con su muerte, aunque no sabe a quien puede herir tiene la sensación de que hará daño, ella no es egoísta y por eso no lo hará, seguirá viviendo y sufriendo solo por los demás.

¿A que sabe el amor?

El amor sabe dulce cuando empieza, es como el primer mordisco al chocolate, tal y como abanza sabe salado, siempre igual y los mejore momentos son cuando algo es un poco mas dulce, cuando acaba tiene un sabor amargo, como cuando muerdes un limón, te gusta pero a la vez no, deseas que aya acabado, pero anhelas su dulce sabor.