La boca cosida

Ella misma cosio su boca para que no entrara comida, lo hacia para ser bella y perfecta, lo hacia para ser querida, la obligaron a cosersala con insultos y cuchilleos asu alrededor, penso que esa seria una buena solución, pero en verdad, en el fondo ella solo queria ayuda, queria que le guiaran por el buen camino, que la aceptaran y la quisieran, solo queria ser una mas, ser normal y lo unico que consiguio cosiendose la boca fue mas soledad, hasta que un dia las encontro, encontro mas chicas con ella, mas chicas con la boca cosidas, mas chicas como ella y juntaron todas su soledad para unirse en su causa, la causa de adelgazar sin comer y poco a poco formaron su pequeña familia, las princesas con la boca cosida.

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Caer y levantarse

Ela es la chica que irradia felicidad, armonia, belleza y perfeccion, pero tenia un secreto, un secreto bajo sus mangas, en su casa sus padres le ignoraban, no se sentia en su familia, parecia que no encajara, siempre en casa estaba en su habitación sola leyendo, en los cortes encontro una salida, parecia que fuera dos chicas distintas, fuera era la chica perfecta y feliz, en casa la inutil que no salia de su habitacion, hasta que llego el momento en el que se perdio ya no sabia cual era su verdadero yo, aveces en casa hacia vida familiar pero sus familia la rechazaba y aveces fuera no se reia tanto, el dia que perdio una amiga se dio cuenta de todo, cogio la cuchilla y la tiro, volvio a sonreir fuera y ha hacerlo dentro, su familia cada vez la rechazaba menos, ella era feliz siempre, fuera y dentro, era fuerte, pasaron dos meses desde su decisión y recupero a su amiga, todo iba a mejor, desde que la dejo todo iba a mejor.

El primero fue su perdición

Os voy a contar una historia, un dia de lagrimas y frustación Ela decidio golpear todas las cosas, cogio un pequeño cojin y lo golpeo, lloraba sin parar, golpeaba mas cosas y se arañaba la barriga, empezo a morder sus manos hasta q no pudo mas, cogio el vaso que tenia en la mesita y lo tiro contra la pared, cogio uno de los pedazos y corto su muñeca, primero sintio dolor y luego alivio, asi se durmio con los ojos llenos de lagrinas y sangre en su brazo. Dos dias mas tarde volvio a llorar no queria romper mas cosas, asi que cogio su sacapuntas y saco la cuchilla de el, volvio a cortarse otra vez su brazo y a sentir alivio, los dias pasaban y nada cambiaba, los cortes seguian dia a dia, no habia dia que no hubieran nuevos cortes,compraba pulseras y llevaba medio brazo con ellas, por fuera sonreia y luego se cortaba, 1,2,3,4,5... poco a poco los contaba y al llegar a 40 no llevaba casi nada, un dia eran mas superficiales y otros mas profundos, un dia todo se le fue de las manos, eran demasiados cortes y problemas, en gimnasia le obligaron a quitarse las pulseras y todo el mundo le vio el brazo, era demasido, al llegar a cas no podia mas, la cuchilla la alivaria otra vez, todos los cortes eran profundos, cuando mo quedo espacio en el izquierdo empezo con el derecho, profundos y sin parar, se tumbo en la cama con los brazos por fuera, la sangre salia sin parar, estaba cansada y decidio dormir, lo que no sabia es que esa era la ultima vez que dormia porque iba a dormir para siempre.

La palabra que la mato

Os voy a contar la historia de una chica, ella se veia bien porque tenia un peso normal, pero un dia eso cambio, alguien dijo que eso era estar gorda absurda mentira, ella penso ignorarlo pero no pudo, empezo tirando su almuerzo a la basura, en vez de cojer el bus iba caminando a clase aunq tardaba casi media hora, luego empezo a comer menos, ya no merendaba, la cena ya no llevaba pan, el desayuno paso a ser un simple zumo de naranja, para comer una ensalada, su peso bajaba pero ella no lo veia, queria mas y mas, queria hueso, cambio el zumo por te, la ensalada por una manzana o unas cerezas, la cena una vez por semana si llegaba, era huesos, estaba siempre  pero no perdia su fuerza interior, hasta que no pudo mas, los huesos le ganaron, ella en casa se desmayo, desperto en el hospital, la iban a ingresar, a gritos pedia salir, tiraba al suelo la comida, golpeaba el espejo que gorda le llamaba, hasta el dia que su cuerpo no pudo mas y su corazón se paro.

Ahora reflexiona, porque la palabra gorda la mato

Mi historia con la anorexia nerviosa

Os voy a contar algo sobre mi, prestar atencion porque esto es importante.
Cuando era pequeña vivia cn mi padre, ni hermano mayor, su novia y la hija de esta (4meses mayor q yo). Mi padre siempre estaba haciendo ejercicio, tomando proteinas y llendo al gimnasio, mi madrastra siempre estaba a dieta, haciendo ejercicio en casa y con todo el salon lleno de revistas con chicas delgadas y dietas, mi hermanastra tenia sobre peso y yo era la pequeña de la casa.
Solo tenia 9años y mi tia ya me decia que para lucir hay que sufrir, deje de comer todo lo que comia, me saltaba comidas y me dejaba la mitad, tenia 12años y ya tenia anemia y un problema en las piernas por el cual el musculo me crezia mas rapido que el hueso.
15años y mi hermana empezo a hacer deporte y a estar mas grande que yo, media 1,59y pesaba 47kg, con 16 empeze a juntarme con otras chicas deportistas pero no delgadas y comia menos y menos, segui creciendo y perdiendo peso, Noviembre del 2014, 1,62m y 43,700kg no se en que momento todo se me fue de las manos, mareos continuos y ya no sabia que hacer ¿engordar? Si esa seria la solucion, ahora me doy cuenta que engordar no fue la solucion sino la peor idea que podia tener, junio del 2015, 1,62m 43kg y bajando.
Mi pregunta es ¿creeis que despues de como pase mi infancia es normal que piense como pienso o solo es un juego de adolescente?

Sé feliz...

Sé feliz...

El objetivo primero que perseguimos todos en la vida es ser feliz. Simple. Pero no es tan sencillo cómo parece puesto que muchas veces tomamos decisiones erróneas...

Muchos os preguntaréis ¿por qué escribo esto? Pues la respuesta es sencilla, hace tres años tomé una decisión, que en aquel momento pensé que seria lo mejor de mi vida pero hoy se esta convirtiendo en una pesadilla que ni me hace feliz ni me llena... He llorado muchísimo en silencio por ello... Pero dicen que si hay algo que nos hace daño, lo mejor es apartarlo de nuestras vidas ya que así dolerá un tiempo pero no toda la vida... No es cobardía es simplemente que llega un punto en qué hay que decir basta... Yo voy a intentar apartar de mi vida lo que desde hace tres años me la esta amargando... Yo quiero ser feliz!!! 

Heridas en mi

¿tan divertido es herirme para que todos lo quieran hacer?
Enserio las palabras duelen, eres poca cosa duele, ojala recaigas en la anorexia cuando aun ni he podido salir de ello, muerete ya despues de 4intentos de suicido.
JODER ESO DUELE, DUELE MUCHO
Las lagrimas que caen por mis mejillas ya son acidas, las cuchillas me llaman a gritos, pero algo dentro de mi me pide que pare, que no lo haga, que luche, pero yo no quiero luchar, no puedo porque hay demasiadas heridas en mi.

POCA COSA

"Soy demasiado para tan poca cosa"

TAN POCA COSA

Tres palabras que se repiten en mi cabeza sin parar, me gustaría golpear mi cabeza repetidamente contra algo hasta que las palabras salgan disparadas de mi cabeza y no vuelvan a entrar.

Puede que tenga razón y yo sea poca cosa, pero lo que mas me duele es que ha dicho exactamente las tres palabras que mas me iban a doler saliendo de el.

Hay millones de cosas que me podía decir, que me dijera que ya no me quería, que nunca me había querido, que no me amaba, que no sentía nada por mi... todo eso me dolería menos que un "soy demasiado para tan poca cosa"

Las palabras duelen y las suyas me causaron ya demasiadas heridas, aunque mis ojos gritan por llorar y mi brazo por sangrar yo no llorare, no por el ni sus palabras y el no se merece que mi brazo vuelva a sangrar.

Las decepciones amorosas ¿duelen?

Las decepciones amorosas ¿duelen?

Hace tiempo ya, unos cuántos meses para ser exactos, me decepcione muchísimo con una persona a la que yo creía que le importaba... Transcurrido todo este tiempo me he hecho la pregunta de sí realmente me lastimó darme cuenta de cómo era esa persona o el haber roto mis expectativas... Entonces me he preguntado ¿realmente me lastimó esa persona o fueron mis expectativas? La respuesta es... Fueron mis expectativas.
Shakespeare dijo una vez: ¿sabes porque soy siempre feliz? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele... Así que tal vez yo espere que esa persona diese mucho más de lo que dio, tal y como me prometió, y yo como boba creí en sus palabras y me ilusione... Luego al ver que las cosas no eran así me decepcione... La pregunta que hago es: ¿tal vez sino pusiéramos tantas esperanzas en otra persona seríamos más felices o más infelices? ¿Quiza nos gusta vivir engañados por un tiempo aunque luego duela?...

Yo y mis caidas

Ultimamente estoy muy apagada y ayer tuve una caída, pequeña pero caída al fin y al cabo.
Supongo que caer aveces es algo normal, pero en un mes ya llevo dos y bueno... no estoy segura si lo de ayer fue una caída o una recaída, eso aun esta por ver porque aun quedan muchisimas horas de día hoy y puedo caer, y dos días seguidos si que es recaída.
Supongo que quizás algunos ahora penséis que estoy loca ya que no entendéis de que hablo, pero es fácil de explicar y aquí voy.
Hace bastante tiempo empezó a autolesionarme con cortes, antes me autolesionaba de otras maneras, el día 27-4 después de varios intentos decidí volver a proponerme mantenerme limpia, los primeros días fue bien, pero el día 2-5 caí y me corte en las pierna, fueron pocas heridas y ya no hay marca de ello, pero fueron cortes, el lunes pasado todo me fue bien, pero el lunes todo cambio, empezó a pagarme,las ideas de suicidio volvieron a mi cabeza y yo no entendía porque me estaba pasando esto, intente aguantar todo lo que pude, llore hasta estar sin lágrimas, golpee cosa  y salia a pasear durante horas para calmarme, pero el domingo por la mañana ya no pude mas, os hablo del día 31-5, me levante entre lágrimas, llore, rompí cosas pero ya no podía mas, me hizo unos pocos cortes en el brazo, mas que cortes se quedaron como rasguños, pero es que perdí la fuerza hasta para cortarme. Luego de todo esto seguí llorando mientras paseaba camino a casa mi abuela, dormí toda la noche pensando que hoy seria un nuevo día y todo pasaría pero me equivoque, siempre me equivoco, sigo apagada, las ideas siguen en mi cabeza pero yo lucho, lucho por no acercarme a nada afilado con lo que me pueda dañar, se que la autolesión nunca la he dejado ya que golpear cosas, arañarme la barriga, morderme, destrozar a patadas las cosas, todo lo que es provocar mi propio dolor es autolesión, pero por lo menos quiero intentar dejar los cortes.